2009

încă 3 zile. ar fi fost frumos dacă anul ăsta s-ar fi sfârşit deja,
dacă s-ar fi sfârşit cu săptămâni bune înainte, cu ani buni înainte.

roxana

am vb cu roxana. liceu şi lipsă de griji. atât de tare aş fi vrut să o strâng şi să o învârt în aer şi să râd cu ea şi cu markus (soţul ei) sau să privesc părul alb al bunicii ei şi să stăm apoi la poveşti şi muzică în camera ei, ca atunci când era îndrăgostită de mine. cât admir perechile care ştiu să fie frumoase după mult timp. şi la ea şi markus emoţiile acelea s-au transformat, îmi spunea pe skype, dar în vocea ei cuvântul markus sună mereu altfel decât celelalte.
îmi pare rău că nu am ajuns la întâlnirea de 10 ani cu ei - stupid choice.
m-au dat peste cap 2 lucruri despre dana* - neschimbată, casătorită cu un spaniol care "îţi seamănă fizic şi are chiar şi gesturile tale" - ochit, lovit. arcaşul e una cu ţinta, arjuna trebuia să se vadă pe el însuşi când a luat la ochi ţinta, de aceea a rămas incomplet.
acum nu ştiu doar dacă eu sunt modelul învechit şi fără îmbunătăţiri sau ălălaltu e copia aproximativă :p
ultima oară când am văzut-o pe dana am minţit şi am furat-o din braţele unui bou spunând că o să dorm la ea în cămin, apoi, pe tren, că nu voi putea acea noapte, dar voi trece a doua zi pe la ea (oare dacă puteam părăsi academia aş fi făcut-o? da, aş fi făcut-o chiar şi la ani buni de la despărţire). e un sentiment delicat să ştiu că e bine acum. dar nu e atât când aflu tocmai în perioada asta ...


* citez tot din roxana pentru că mă înţelegea atunci mai bine decât o puteam face eu - "o să îţi intre în sânge şi o să doară, dar vei deveni bărbat la final". mă bucur că-i încă frumoasă.


ps. capul meu e un idiot total ptr că mă doare foarte tare şi nu vrea să renunţe. am tras la tarot spânzuratul şi soarele neîntoarse.

curve

în preajma sărbătorilor am observat pe mihai bravu în fiecare seară curve, chiar în zilele când tremuram în maşină de frig. m-am gândit că au nevoie de bani pentru această perioadă.
dar cineva mi-a spus că în preajma sărbătorilor oamenii singuri conştientizează mai mult cât sunt de singuri şi nevoia de afectivitate creşte. şi mi-a părut mai trist aşa, iar când ceva e atât de trist mă gândesc întotdeauna că e adevărat.

xxx me

mi-a placut mult. o pun aici sperand să nu plătesc drepturi de autor. de fapt, îmi place să fur aşa ceva. aş fura ... ba nu, chiar fur cărţi şi nu, nu am să mă opresc şi aş fura şi face public orice obiect de artă care e ascuns prin colecţii particulare şi snoabe + adrenalina aferentă şi hohotele de râs când ies afară la romexpo şi în locul cărţii dorite de la humanitas observ că am luat-o pe cea de lângă ea :p

se numeşte got caught, dar poate spune mai mult de atât, iar cei doi sunt f frumoşi. de fapt, puştoaica are ceva special şi aş putea să mă îndrăgostesc de ea dacă aş vrea :)

duminica trecută am avut un accident. botul unui taxi a muşcat maşina cu care mergeam. fix pe partea mea. am văzut totul pe slow motion şi aproape am zâmbit pentru că era un bot galben (da, ca de submarin), nu rău, ci cumva delicat, cumva întredeschis tandru ca ptr un sărut uşor. senzaţia a fost de înţelegere. până la urmă, toţi zeii au ţinut să mă ia la rând anul ăsta. nu ai cum să nu îi iubeşti. :)
evident, după aia m-au apucat toţi dracii :p

kind of journal

07.00 m-am trezit prost. dormit prost, culcat tarziu. naspa + ora mult prea matinala in care nu am ce face si doare. in camera e frig. frigul ascute tot. citesc un SF imptrumutat azi noapte pe la ora 02.00 de la un agent de paza.

cc. 10.00 s-a trezit johnny, a plecat la munca. i-am scris sms lui L ca am sa incerc sa sacrific eu ce simt sa putem ramane prieteni (nu as putea decat sa mimez si as fi f bun la asta) . mi-a parut trist cand a spus ca nu are prieteni. nici eu nu am avut, dar altfel acum. m-a intrebat daca vad cu ea astazi continuarea unui film, am raspuns da, am scris sms apoi ca nu, m-am simtit rau, am sunat-o. cred ca as fi vrut sa planga. nu a plans.
am vb cu A. i-am spus ce vreau eu. si o vreau inca pe L, altfel, in alte sfere si nu de la capat ptr ca nu se poate asa si ar fi si pacat, chiar daca am putea sterge ce a fost. e piesa aia de la M cu the memories of you are more beautifull now than yourself sau ceva de genul.

11.00 am iesit sa mananc ceva, apoi am mers sa iau masina. pana la masina am incercat sa merg cu spatele f drept si cu pasi cat mai demni, dar alunecam pe zapada. am ajuns in spatele blocului si masina nu era. mi-am dat seama ca o parcasem in fata blocului. am plecat spre universitate, cand am iesit o femeie frumoasa m-a privit cu ochii mariti. am urmarit-o din masina pe trotuar. nu avea decat o figura intr-adevar f frumoasa, restul trupului nu.

cc 12.30 am schimbat banda si masina din spate m-a lasat sa fac asta. am apasat avariile ptr multumesc, a dat faza lunga ptr cu placere. am rezistat f greu emotiilor. dupa cateva secunde nu am mai rezistat.

13.00 m-am vazut cu M , am baut cafea. mi-am amintit ca i-am spus lui L ca am prietenii mai buni decat ar putea ea fi si cu unul tocmai beam o cafea. de ce am spus-o? am spus-o ptr ca asa este si in plus trebui sa invat sa ranesc si sa nu mai cenzurez asta.
o tipa de la o masa vecina m-a privit constant. i-am sustinut privirea cand am surprins-o (ochi albastri - imi vor mai place vreodata?). a plecat-o pe a ei. apoi s-a repetat asta de cateva ori. m-a privit cand am plecat. femei care se arunca in flacara - "daca vrei privirea s-o las in podea, calca peste ea". ma privesc nenumarate femei, de ce tu nu?

02.00 mi-a dat sms adi. nu credeam ca o va face si eu nu as fi sunat. deci chef in ferentari, acolo unde oamenii au decazut si sunt ca mine, acolo unde e atata viata, si mizerie, si fragilitate. sunt cu masina, nu voi putea bea, ea ma va inhiba, ea ma va speria.
a iubi se situeaza sub a te indragosti ca intensitate, L, insa peste el ca atemporalitate. al doilea se transforma in primul in cel mai fericit caz - chestiune de timp. de ce sunt oamenii prosti si chiori?

03.00 ptr ce sa realizez lucruri frumoase cu mine? daca o fac ptr ea e f naspa. daca scopul e nobil, insa, chiar mai conteaza de ce? da, mai conteaza de ce, dar de ce m-as ajuta pe mine cu asta? ce valorez pana la urma eu? as vrea sa ajung un scriitor f mare si de ce. M mi-a zis ca imi bat joc si ca scriu ca hobby (m-a atins ptr ca e real), dar as putea chiar sa scriu bine. as vrea sa o cred. ce trebuie sa fac sa o cred?

vamps & coffee & a p.s.

cred că am înţeles cumva unul dintre mecanismele pentru care filmele cu vampiri funcţionează, în cazul meu (şi sunt convins că nu numai), de o manieră f erotică şi e vorba de o mutaţie pe chestiuni de power, pe care filmele astea reuşesc să o intuiască şi folosească cumva, inclusiv prin clişeele lor.
acum ceva vreme puterea, controlul se exercita prin simbolistica sângelui (k, not my ideea, dar nu spun a cui - mai citiţi şi voi :p) - să ne facem fraţi de sânge, să verşi sângele pentru ..., regele avea drept asupra sângelui supuşilor, sânge albastru etc etc. a apărut, probabil pe accentuarea tezelor individualiste (ca să nu spun atomizare), o modificare subtilă, chiar dacă pe o perioadă de timp probabil mare: individul nu mai trăieşte în comunitate, ci se construieşte pe sine şi pentru sine (sună a la heidegger, dar se înţelege), totuşi el nu poate eluda nevoi esenţiale precum sexul, să spunem, hrana ori nevoia de securitate pe care nu i-o mai conferă ca odinioară regele, naţiunea etc, ci partenerul sexual - compromis minimal între aceste nevoi şi individualitate (o să mă gândesc ce va urma după ca evoluţie, pentru că, deşi fascinează, sunt sigur că houquelbeq greşeşte undeva). între ei se semnează cumva un contract implicit, un acord mutual în cadrul căruia (chiar dacă rolurile sunt interschimbabile) unul dintre parteneri domină, iar celălalt e submisiv, iar unul dintre criteriile importante care dictează rolurile de power este sexul (aici ar trebui deschisă paranteza pe sado-maso, dar nu prea am chef acum).
ce legătură au toatea astea cu filmele cu vampiri?
vampirii acţionează în virtutea ambelor criterii power, cel nou şi cel vechi - sângele există ca atare şi funcţionează pe principiile puterii (sângele tău îmi aparţine şi îl folosesc eu, precum vechii regi, însă fără doza de simbolic ca în cazul lor). pe lângă asta, puterea excită, puterea este totuşi o erecţie, un falus care se cere adorat, iar actul prin care un vampir se hrăneşte are conotaţii sexuale implicite, chiar dacă actul sexual poate lipsi, ori victima se opune - acţiunea agresivă, intromisie prin înfigerea caninilor (pe lângă muşcătură pe gâtul partenerului submisiv) şi chiar nevoia fundamentală de a te hrăni. îmi imaginez donatorul de sânge că moare în momentul orgasmului :p

>>>>>

anyway, am realizat ceva când schimbam nişte mailuri şi pun aici :p

aş vrea să mă scoată în oraş o femeie frumoasă,
să îmi cumpere o cafea scumpă, neagră, fără zahăr, cremă, frişcă, ciocolată şi, gata,
uit şi de lapte (poate avea cel mult rom sau coniac de astăzi),
să stea pe canapea lângă mine, cât timp îi vorbesc despre modalităţile
prin care sistemele religioase (tensiunea dintre sacru şi profan) pot fi utilizate
în construirea unor doctrine politice revoluţionare,
capabile să devină alternative la o democraţie cretinizată.

aş vrea să nu înţeleagă mare lucru, să nu trebuiască să fiu consistent ori f atent în argumente,
ci implicat, pasional şi atât, precum un om mare posedat de un vis cu f puţin mai mare.
pentru că aş avea totul clar în cap şi aş şti că nu mă înţelege oricum, iar asta să mi se pară dulce,
să adore cafeaua cu frişcă şi ciocolată sau orice eu nu voi mai bea sub nici o formă,
să mă privească lung şi să mimeze că înţelege şi o interesează ca şi când m-ar iubi f mult.

înauntru să fie cald şi să stăm în haine subţiri şi care să pară ciudate celorlalţi.
afară să izbucnească fenomene rare despre care să nu se fi anunţat în prealabil la meteo.
oamenii să murmure prelung, să se mire şi sperie de asta,
câţiva să vorbească nervoşi despre predicţiile întotdeauna greşite ale meteorologilor.




p.s.
îmi place mult cămaşa primită şi ai dreptate cu buzunarele (have to admmit), dar chiar şi aşa e frumoasă şi m-a făcut să mă simt frumos şi e mov şi m-a făcut să mă simt frumos şi chiar m-ai salvat în perioada asta când singur îmi era mai greu şi mă simt frumos :p